Kommt eine Frau auf dem Standesamt.
Sie möchte den Namen ihrer Neugeborenen Tochter eintragen lassen.
Standesbeamter:
"Also ich würde an Ihre Stelle nochmal darüber nachdenken ob der Name 'Claire'
für Ihre Tochter eine gute Wahl ist.
Oder Frau Grube?"
***
Vergnügen
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.
Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.
Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
***
Eine Blondine in der Bücherei:
"Letzte Woche habe ich mir ein Buch ausgeliehen.
Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe.
Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar: "Oh, dann waren Sie es wohl, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."
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Papa Achmed erzählt seinem Sohn von der guten alten Zeit.
Früher ging er mit einer Mark fünfzig in den Dorfladen und kam heim mit:
1 kg Brot
1 Schachtel Eier
3 kg Kartoffel
1 Packung Butter
1 kg Zucker
10 Scheiben Käse
1 Schachtel Tee
1 Päckchen Zigaretten
und 2 Sixpacks Bier.
...
...
Heute ist das wegen der vielen Überwachungskameras nicht
mehr möglich!!
***
Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar,
zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt:
"Eien Scodsch mit achd Eiswürfln."
Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht, dass das in ihrem Zustand zuviel ist?"
"Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl..."
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Drei Matrosen und eine Hexe
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an.
Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen,
dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war.
Daraufhin der Dritte:
"Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe gepoppt!"
"Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.
"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum,
und dann zum Fenster rausgeflogen!"
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Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen,
kippt beides weg und bestellt mit den Worten:
"Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"
Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig
und will wissen, was er damit meint.
Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren.
Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen
und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen.
Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte,
ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt.
Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen
und die Straße war wirklich sauschmal.
Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann nehme ich Dich,
bis Du nicht mehr kannst'
- Scheiße, kann die gut fahren!"
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"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankenschwester an,
"wenn sie einen Totenschein ausfüllen,
dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit
und nicht den des behandelnden Arztes!"
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Meine Frau fragte mich:
"Mit wie vielen Frauen hast du geschlafen?"
Ich habe stolz geantwortet:
"Nur mit dir mein Liebling.
Bei all den anderen war ich wach."
Besuchszeiten im Krankenhaus:
10 Uhr vormittags bis 20 Uhr abends
Schwarzenegger und Sylvester Stallone
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Ortsbestimmung
Zwei Touristen sind unterwegs in Louisianna.
Als sie Natchitoches erreichen beginnen sie zu streiten
wie man diesen Namen wohl ausspricht.
So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten um etwas zu essen.
Als sie nun dort an der Kasse standen fragte der Mann die blonde Kassiererin:
"Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind."
Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte:
"Buuurrr-geerrr-kiiinggg"
Ich wünsche ein schönes Wochenende
Grüße vom Norbert
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