Ein paar Witze zum Wochenende
Ein Frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe:
Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist –
kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen,
und sagt zu seiner neuen Frau:
Liebes, ich komm gleich heim.
Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.
Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.
Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?
Sie macht den Kühlschrank auf und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten
aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.
Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll...
das einzige was ihm einfiel war:
Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt... da gibt es... eisige Gläser...
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach
ihn seine Frau: Du willst ein kaltes Glas mein Liebster?
Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war,
dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekam.
Der Mann schon fast am verzweifeln sagt:
Der Mann schon fast am verzweifeln sagt:
Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug...
Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?
Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse,
Popcorn... etc. heraus
Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus... weißt...
Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse,
Popcorn... etc. heraus
Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus... weißt...
da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter.
Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur?
Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur?
Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krügel und friss dein
scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin!
Verstanden Arschloch?
***
***
Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter.
Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto.
Nach 5 Min. steigt er wieder ein und sagt:
"Tut mir leid, aber ich war vorher Leichenwagenfahrer..."
***
Zwei Vertreter übernachten in einem wunderschönen Bauernhaus,
in dem eine ledige Bäuerin wohnt.
Sechs Monate später erhält der eine Vertreter Post von einem Rechtsanwalt.
Er ruft sofort seinen Kollegen an:
"Sag mal, hast Du damals mit der Bauerin ein Techtelmechtel gehabt, als wir dort
übernachtet haben."
"Ja, allerdings."
"Und, hast du ihr beim Abschied etwa meinen Namen und Adresse gegeben."
"Ja, sei bitte nicht böse."
"Oh, nicht im Geringsten, mein Lieber.
"Sag mal, hast Du damals mit der Bauerin ein Techtelmechtel gehabt, als wir dort
übernachtet haben."
"Ja, allerdings."
"Und, hast du ihr beim Abschied etwa meinen Namen und Adresse gegeben."
"Ja, sei bitte nicht böse."
"Oh, nicht im Geringsten, mein Lieber.
Eben habe ich ein Schreiben ihres Anwalts bekommen.
Sie ist gestorben und hat mir den Bauernhof und 120.000 Euro hinterlassen!"
***
"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.
"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur,
Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."
***
Präsident George W. Bush besuchte eine Elementarschule und geht in eine der Klassen.
Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung.
Der Lehrer fragt den Präsidenten,
Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung.
Der Lehrer fragt den Präsidenten,
ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie".
Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt,
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie".
Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt,
in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush: "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand:
"Nein", sagt Bush: "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand:
"Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe fuhre und alle Insassen tot wären,
dann wäre das eine Tragödie".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident.
"Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen". Der Raum bleibt still.
Kein anderes Kind meldet sich.
Präsident Bush schaut in der Klasse herum.
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident.
"Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen". Der Raum bleibt still.
Kein anderes Kind meldet sich.
Präsident Bush schaut in der Klasse herum.
"Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf.
Ganz ruhig sagt er:
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf.
Ganz ruhig sagt er:
"Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen
und in kleine Stücke zerrissen würde,
durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".
"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig.
"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig.
Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein UNFALL wäre, und ganz sicher kein
GROSSER VERLUST".
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein UNFALL wäre, und ganz sicher kein
GROSSER VERLUST".
***
Der Herr im Restaurant:
"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
Ober: "Ist nicht mehr da."
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Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge,
für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.
***
Was versteht man in einer Unterführung?
Wenn ein Zug drüber donnert, gar nichts.
***
Joopie Heesters kauft sich einen neuen Mercedes.
Nach einigen Wochen meldet sich der Verkäufer telefonisch und fragt nach,
ob alles in Ordnung ist mit dem Wagen.
Joopie bejaht: "Alles super und gemütlich, toller Wagen.
Joopie bejaht: "Alles super und gemütlich, toller Wagen.
Nur mit dem Navi stimmt etwas nicht".
Der Verkäufer fragt nach und will den Grund wissen.
Darauf Joopie: "Eigentlich funktioniert es ja, nur immer wenn ich an einem Friedhof
vorbeifahre, kommt aus dem Navi: Sie haben ihr Ziel erreicht!".
Der Verkäufer fragt nach und will den Grund wissen.
Darauf Joopie: "Eigentlich funktioniert es ja, nur immer wenn ich an einem Friedhof
vorbeifahre, kommt aus dem Navi: Sie haben ihr Ziel erreicht!".
***
Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem
langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"
langjährigen Hausmädchen an:
"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"
***
Warum stehen zwei Blondinen am Strand an der Kieler Förde und werfen Steine
ins Wasser?
Am Ufer gegenüber steht ein Schild : "Deutsche Werft"
***
Die Mutter schimpft mit dem Sohn:
"Du bringst ja ein mieses Zeugnis nach Hause.
"Du bringst ja ein mieses Zeugnis nach Hause.
Und im Betragen sogar eine Fünf.
Was wird bloß Vati sagen,
wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis kommt?"
***
Ein neuer Klient geht zu einem bekannten Rechtsanwalt.
Klient: "Wie viel verlangen Sie für die Beratung?"
Rechtsanwalt: "Ich verrechne 300 Euro für die Beantwortung von drei Fragen!"
Klient: "Ist das nicht sehr teuer?"
Rechtsanwalt: "Ja, da haben Sie recht!
Und was ist Ihre dritte Frage?"
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