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Freitag, 7. Februar 2014

Witze zum Wochenende von Norbert (5)



Sohn: "Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen."
Vater: "Das ist leider nicht gut, lass es lieber. 
Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein."
Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet sich nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater.
Sohn: "Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen"
Der Vater wieder: "Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. 
Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester."
Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.
Sohn: "Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!"
Mutter: "Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater"

*** 



Amerikaner in Paris 
Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: "In Amerika braucht man dafür 15 Tage."
Der Franzose ist leicht säuerlich.

Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm. 
Der Amerikaner fragt:
"Oh boy, what is that ?"
Der Franzose antwortet:
"Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"



***

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon.
Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch:
"Hör mal, Schatz, die Grillen".
Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint: "Ich riech' nix"..

***

Eine Frau kommt in den Himmel. 
Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen. 
Dieser sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. 
Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen...
Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?... Auch nicht.
Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie verheiratet?"
Voller Stolz erwidert die Frau: " 48 Jahre"
"Ach, " sagt Petrus, " dann weiß ich schon. 
Der ist bei den Märtyrern!!"

***

Herr Generaldirektor Motzkie führt seinen Sohn in die Firma ein.
Als er ihn seiner Sekretärin vorstellt, sagt er zu ihr:
"Fräulein Amsel, Sie können meinem Sohn alles zeigen!"
Fräulein Amsel errötet leicht und fragt verlegen:
"Am ersten Tag schon, Herr Direktor?"

***












***

Woraus besteht ein westfälisches Frühstück?
Aus einer Flasche Korn, fünf Pils, einer Mettwurst und einem Hund.
Wozu ein Hund?
Na einer muss ja schließlich die Mettwurst essen.

*** 

Der wohlhabende Sepplmeier wünscht sich von seinen Kindern zum Geburtstag ein Album mit Portraits der gesamten Familie. 
Zwar wundert man sich darüber, da der Alte nicht gerade für seinen Familiensinn bekannt ist, aber man kümmert sich und überreicht ihm das Geschenk zum Geburtstag.
Sepplmeier gibt das Album seiner neuen Frau und sagt ihr:
"Merk dir diese Gesichter gut. 
Wenn eines davon hier auftaucht, dann bin ich verreist!"

***

Herr Meier kommt vorzeitig von der Reise zurück und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt:
"Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch garnicht."
"Doch Papa, guck mal nach!"
Meier geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.
Da brüllt Meier los: "Das nennst du Freundschaft, Franz? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!"

***
 
Zwei Freundinnen treffen sich nach langer Zeit einmal wieder.
"Wie gehts?"
"Schlecht!"
"Wieso?"
"Ich wurde vor einigen Wochen aus dem Job gestoibert!"
"Du siehst auch schon richtig ausgemerkelt aus!"

***

Ein junges Ehepaar.
Sie: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
Er: "Warum? Suchst Du schon wieder Streit?..."

*** 



Ein amerikanischer und ein deutscher Unternehmer wetten, wer am schnellsten ein Firmengebäude bauen kann.
Nach 3 Monaten faxt der Amerikaner an den Deutschen:
"Noch 30 Tage, und der Bau steht!"
Faxt der Deutsche zurück:
"Nur noch 30 Formulare, und die Baugenehmigung ist durch!"


***


Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. 
Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. 
Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. 
Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

***

Der Assistenzarzt unterhält sich in der Privatklinik mit dem Chefarzt:
"Herr Doktor! Ich glaube es wird höchste Zeit, dass der Patient von Zimmer 14 endlich operiert wird. 

Er ist schon fast wieder gesund!"





Ein schönes Wochenende wünscht Norbert

1 Kommentar:

  1. Lieber Norbert..... Ich freue mich, wiederum hier im neuen Latschariplatz Deine immer wieder gern gelesenen Witze zu finden.
    Man glaubt gar nicht, wie sehr man sich jedesmal am Wochenende auf Deinen Beitrag freut.
    Mit lieben Grüssen von der vom Föhn heimgesuchten Schweiz an die Nordsee
    Sonja

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