Zwei
Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten
Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Na dann erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter: "Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf!
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Na dann erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter: "Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf!
Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann!
Ich raus aus dem Bett und steuere
zum Schrank.
Sagt sie: Nein, nein, das klappt nicht.
Sagt sie: Nein, nein, das klappt nicht.
Er ist so misstrauisch!
Sag ich: Was jetzt?
Sagt sie: Geh schnell in die Wäschekammer.
Sag ich: Was jetzt?
Sagt sie: Geh schnell in die Wäschekammer.
Nimm das Bügeleisen und fang an zu
bügeln!
Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!
Ich ab wie
die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt.
Nach drei Stunden bin ich
dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super!
Sagt der Zweite: "Super!
Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich
vorgestern gewaschen!"
TJA...GEWUSST WIE!!! ;)
TJA...GEWUSST WIE!!! ;)
***
Kruses verbringen
die Ferien auf dem Bauernhof.
Eines Nachts erwacht Kruse, zieht die Schuhe an
und geht raus.
Nach einer Weile kommt er mit nassen Schuhen wieder.
"Regnet es draußen?" fragt seine Frau.
"Nein", meint Kruse, "aber es ist furchtbar windig."
"Regnet es draußen?" fragt seine Frau.
"Nein", meint Kruse, "aber es ist furchtbar windig."
***
Ein junger
Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden.
Bei der Vorstellung fragt
ihn sein Kommandeur:
"Wie viele Anschläge schaffen Sie in der
Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"
***
Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem
zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?" ruft die Blondine.
Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112,
als der
4jährige Sohn kommt und sagt:
"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und
versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins
Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine "Du Schlampe!
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins
Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine "Du Schlampe!
Mein Mann krepiert am Herzinfarkt,
und du spielst mit den Kinden verstecken!!!!"
***
Schulalltag:
Es geht um die Zeit - Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft.
Am Ende der Stunde fragt der Lehrer:
"Wenn ich sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?"
Zwischenruf aus den hinteren Reihen: "Eine wunderschöne Zeit."
***
Die Geschichte der
Menschheit hätte einen anderen Verlauf genommen,
wenn Adam und Eva Chinesen
gewesen wären.
Sie hätten den Apfel nicht angerührt,
sie hätten die Schlange
verspeist.
***
Eine junge Frau
bei der Wahrsagerin.
"Ihr Mann wird nicht lange leben!"
"Das weiß ich, aber werde ich freigesprochen?"
"Das weiß ich, aber werde ich freigesprochen?"
***
"Wer kann mir
sagen, wo der Strom herkommt?" fragt der Lehrer.
"Aus dem Urwald." behauptet Peter.
"Wieso aus dem Urwald?" staunt der Lehrer.
"Ja, gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich hin: Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!"
"Aus dem Urwald." behauptet Peter.
"Wieso aus dem Urwald?" staunt der Lehrer.
"Ja, gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich hin: Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!"
***
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