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Freitag, 7. März 2014

Witze zum Wochenende von Norbert (9)



Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: 
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, 
für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

***

"Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite."
"Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafür in Zahlung gegeben."
"Was, die hat der Autohändler genommen?"
"Na klar, er wohnt doch direkt über mir."

*** 

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, 
seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. 
Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, 
zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
Gesagt, getan. 
An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. 
Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. 
Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt 
"Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, denselben Tanz wie immer?"
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. 
Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. 
Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. 
Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. 
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: 
"Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"

***

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. 
Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. 
Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, 
und helfen anschließend dem Kind. 
Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt
der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

***

Frag einen Schwulen nach Namen von 4 Flüssen 
und du wirst immer die gleiche Antwort erhalten: 
Rhein, Inn, Main, Po!

***

Nach der Sonntagsmesse sitzt der Pfarrer ganz betrübt im Wirtshaus.
Sagt der Wirt: "Herr Pfarrer, was schaun's denn heute so betrübt?"
Meint der Pfarrer: 
"Da soll man nicht betrübt sein, wenn einem bei der erste Beichte gleich ein Ehebruch gebeichtet wird."
Da kommt die Wirtin aus der Küche und sagt: 
"Ja, Grüß Gott, Herr Pfarrer! 
Da ham's heute aber schön gschaut, wie ich gleich als erste beichten gekommen bin..."

*** 

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: 
zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.) 

***

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: 
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

***
 
Der Lehrer fasst zusammen:
"Der Mensch kann also mit dem Mund sprechen, 
mit den Füßen laufen, 
mit der Nase riechen 
und mit den Händen arbeiten."
Ulrich protestiert:
"Bei meinem Vetter ist das ganz anders. 
Bei dem riechen die Füße, 
läuft die Nase, 
arbeitet das Mundwerk 
und reden tut er mit den Händen."

***













***

Zwei Goldfische im halbvollen Glas.
Sie zu ihm:
"Mit deiner Sauferei werden wir hier noch verrecken!"

Grüße von Norbert

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