"Meine Frau betrügt mich",
vertraut der misstrauische Ehemann seinem Kumpel an der Bar
an.
"Woher willst
du das denn wissen?"
"Sie ist gestern
Nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte,
wo sie gewesen sei,
sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Mandy übernachtet."
"Na
und?"
"Sie lügt,
denn letzte Nacht habe ich bei ihrer Freundin Mandy übernachtet."
***
Der Elektriker
soll bei Schneiders einen Schaden reparieren.
Als er klingelt, bekommt er einen
Schlag, der ihn zu Boden streckt.
Frau Schneider
öffnet die Tür und meint zufrieden:
"Aha, Sie haben den Schaden schon
gefunden!"
***
Neulich beim
Klassentreffen: Fragt der Lehrer:
"Na Elfriede und was gibt es bei dir
neues?"
Darauf Elfriede:
"Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!
Da meinte der Lehrer;
"Fleißig
warst du schon immer, aber aufpassen konntest du nie!"
***
***
Ein verheirateter
Mann ging zum Beichten:
"Ich habe
fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst
du mit 'fast'?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir
haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben,
aber dann haben wir damit
aufgehört."
Darauf der
Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die
Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den
Opferstock!"
Der Mann verließ
den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment
davor stehen und wandte sich zum Gehen.
Der Pfarrer hatte
ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das
gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es
dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!"
***
Nach einem
anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.
Als der Zug aus
dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn.
Sie zog ihr Handy
aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:
"Hallo
Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich
weiß, es ist der halb sieben und nicht den vier Uhr dreißig,
wie ich eigentlich
gesagt habe,
aber ich hatte
eine längere Sitzung".
"Nein,
Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz,
du bist der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich bin
mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"
Und so ging das
Gespräch weiter.
Fünfzehn Minuten
später redete sie noch lauter.
Als der Mann neben
ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
"Sue, lege
endlich den Hörer auf und komme wieder ins Bett."
...
Seit dem verwendet
Sue nie wieder ihr Handy in der Öffentlichkeit...
***
Wer den Mund hält,
wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise.
Wer den Mund hält,
obwohl er Recht hat, ist verheiratet.
***
"Das können Sie mir doch nicht antun!", stöhnt der,
"ich habe
drei Mädchen die Heirat versprochen,
habe meinen Chef einen Trottel genannt,
mein Auto verkauft und meine Wohnung gekündigt."
***
Arzt: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"
Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"
Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weg gewesen."
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen