Im Restaurant.
Eine ältere Dame
bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu
und ruft erneut
den Kellner:
"Wenn Sie
jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später:
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später:
"Mich
fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie
das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr.
"Keineswegs, mein Herr.
Wir haben überhaupt
keine Klimaanlage."
***
Dann gibt es eine Bullenhitze.
***
***
Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach,
wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"
Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen:
"Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"
***
Nach einer
langwierigen Untersuchung eröffnet der Arzt seinem Patienten:
"Sie haben
noch höchstens drei Monate zu leben."
Der Patient bedankt sich für die offene Auskunft,
Der Patient bedankt sich für die offene Auskunft,
geht und wird
nicht mehr gesehen.
Nach einigen Jahren treffen sich Arzt und Patient auf der Strasse wieder.
Nach einigen Jahren treffen sich Arzt und Patient auf der Strasse wieder.
Der Patient
triumphiert:
"Wie sie
sehen, Herr Doktor:
Ich lebe noch
immer!"
Daraufhin der Arzt missbilligend:
Daraufhin der Arzt missbilligend:
"Dann sind
sie falsch behandelt worden."
***
Meint die eine: "Meine Mutter wird kochen vor Wut!"
Darauf die andere: "Du hast es gut!
Ich kriege so spät nie was zu essen!"
***
Fritzle spielt mit
seiner neuen Eisenbahn.
Jedes Mal, wenn
der Zug anhält, hört die Mutter in der Küche wie er sagt:
"Die kleinen
Arschlöcher hinten aussteigen und die großen Arschlöcher vorne!"
Sie schaut sich das eine Weile an und sagt dann zu Fritzle:
Sie schaut sich das eine Weile an und sagt dann zu Fritzle:
"Jetzt stellst
du dich 30 Minuten in die Ecke denkst du mal darüber nach,
was du da immer
sagst."
Nach einer halben Stunde spielt Fritzle weiter.
Nach einer halben Stunde spielt Fritzle weiter.
Der Zug hält an
und Fritzle sagt: "die Kleinen hinten und die Großen vorne aussteigen.
Und wegen dem
Arschloch in der Küche
haben wir jetzt
eine halbe Stunde Verspätung!"
***
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur:
ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen,
das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte..."
***
Ein neuer Tag für
einen Unfallchirurgen beginnt:
"Schwester,
was für Fälle hätten wir den heute?"
"Zwei
leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung vor einen Zug."
"Und? Gibt es
auch irgendwelche schweren Fälle?"
"Ja, da ist
einer", schaut die Schwester nach,
"ein Ehemann,
der nicht abwaschen wollte."
***
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei:
"Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
***
Der Arzt zum
Patienten:
"Tut mir
leid, aber ich kann bei ihnen nichts finden.
Es muss wohl am
Alkohol liegen!"
Meint der Patient:
"Dann komme
ich wieder,
wenn Sie nüchtern
sind, Herr Doktor."
***
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht,
wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit,
den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen,
nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Pizza geliefert!"
***
Ich wusste schon,
warum ich keinen Grünkohl mag …
***
Ohne Worte ….
Schöne Grüße von Norbert
Hoi Norbert,ich gehe jetzt auch Pilze liefern HaHaHa,soviel Witze und keinen schon jemals gehört.So,heute in einer Woche gibts auf dem Schiff schon bald Abendessen,muss 2 Wochen nicht kochen,das ist schön.Auch die nächsten 2 Wochen gibts keinen Kommentar von mir.Wünsch m,ir mal,dass mal noch jemand anderes schreibt,lesen tut man Deine Witze,aber zu faul zum schreiben.HiHiWünsche Dir und Deinen Lieben eine gute Zeit und bis Bald!!! Liäbi Grüessli Anita.
AntwortenLöschenHi Anita
AntwortenLöschenWie immer, vielen Dank für Deine Zeilen.
Ich wünsche Dir auf jeden Fall eine schöne Reise, lass Dich mal 2 Wochen verwöhnen!!!
Ja, es ist schon schade, das niemand hier weiter schreibt, man kann sich nicht austauschen und
man ist wirklich am überlegen, ob es überhaupt Sinn macht ... weiter zu posten!!!
Ich finde es schade eigentlich ...
Aber vielleicht ist dies ein Aufruf, das auch mal jemand anders hier ein paar Zeilen hinter lässt.
Würde mich freuen!!!
Natürlich kommt auch nächste Woche ein Beitrag von mir ...
Liebe Anita ... dir eine schöne Zeit und ein super schönes Wochenende
Grüße von Norbert