Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 67)

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: 

"Ich habe eine Dauererektion. 

Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: 

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

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Ein Ehepaar im Restaurant: Sie verschüttet Soße auf ihre weiße Bluse.
Wütend ruft sie: "Mann, jetzt sehe ich aus wie die Sau!"
Meint er trocken: "Ja, und bekleckert haste dich auch noch!" 
  

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Ein Mann will im Elektrogeschäft drei kaputte Glühbirnen kaufen. 

Wundert sich der Verkäufer:
"Wieso kaputte Glühbirnen?".
"Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten", antwortet der Kunde.

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Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. 
Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. 
Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. 
"Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. 
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. 
"Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist." 
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. 
Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?" 
   

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Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: 
"Raus aus den Federn!" 
   

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Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist.
"Wir haben zwei Ertrunkene hier. 

Hat Ihre Frau vielleicht ein besonderes Merkmal?"
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"

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Ein Bettler klingelt an der Tür und bittet um eine milde Gabe. 
Fragt die Dame des Hauses: 
"Sie Armer, hat man denn Ihnen noch nie Arbeit angeboten?"
"Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir!"   
   

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Zwei Damen älteren Semesters unterhalten sich: 

"Die heutige Jugend ist verdorben!"
Darauf die andere: "Ja, heute müsste man jung sein!"

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Die beiden Ostfriesen Hein und Jan sitzen auf einen Brückengeländer und haben Langeweile. 
Da Hält ein schicker Wagen an und ein Mann fragt: "Ist dies der Weg nach Aurich?"
Die beiden sagen nichts. 
Da denkt der Mann, vielleicht können die beiden kein Deutsch und stellt seine Frage auf Englisch.
Die beiden antworten nicht. 
Da fragt der Mann auf Französisch.
Die beiden gucken nur dumm und sagen nichts. 
Da fährt der Mann weiter.
Sagt Jan zu Hein: "Hast wohl gemerkt, der konnte drei Sprachen."
"Und", sagt Hein "was hat ihm das geholfen?"    

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Ball der Deutschen Polizeigewerkschaft. 

Ein Oberkommissar fordert Kanzlerin Merkel zum Tanzen auf. 

Dabei sagt er ihr: 

"Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizei-Witze verboten werden!"
Darauf Angie: "Aber irgend etwas muss dran sein. 

Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert."

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Ja so kann es gehen …

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Ohne Worte

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Ich wünsche ein schönes Wochenende

Grüße von Norbert