"Lesen Sie
mal laut vor,
was dort drüben auf der Tafel steht",
befiehlt der Arzt bei
der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!"
"Sehr schön", antwortet der Doc.
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!"
"Sehr schön", antwortet der Doc.
"Es ist nämlich auch keine da.
Tauglich!"
***
Sagt die Lehrerin: "Petra, steigere mal das Wort breit!"
"....breiter, am breitesten!"
"Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!"
"....breiter, am breitesten!"
"Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!"
"...höher, am
höchsten!"
"Super.
"Super.
Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!"
Susanne errötet heftig
und stottert:
"Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s
schön..!"
***
Fritzl kommt von
der Schule und fragt seine Mutter:
"Was ist denn impotent?"
Die Mutter erklärt ihm:
Die Mutter erklärt ihm:
"Das ist so, als wenn du mit gekochten Spaghettis
Mikado spielen willst!"
***
Ein Hase hoppelt durch den Wald, da sieht er ein merkwürdiges
Tier.
Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier:
"Ich bin ein Wolfshund.
Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein
Hund."
Der Hase hoppelt weiter und trifft auf ein weiteres sehr komisches
Tier.
Der Hase fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Da antwortet
das Tier: "Ich bin ein Maulesel.
Meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater
ist ein Esel."
Der Hase hoppelt weiter und weiter.
Als er schon eine lange
Strecke hinter sich hat, trifft er auf ein äußerst merkwürdiges Tier.
Er fragt:
"Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein
Ameisenbär..."
Der Hase fällt ihm ins Wort und sagt:
"Nee, dass
kannst du mir nicht erzählen!"
***
Der
Religionslehrer fragt: "Wisst Ihr, wo das Himmelreich ist?"
Da meldet sich Peter und sagt: "In Erlangen."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"In der Bibel steht doch:
Da meldet sich Peter und sagt: "In Erlangen."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"In der Bibel steht doch:
Suchet das Reich Gottes zu Erlangen!"
***
Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und
murmelt: "Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gesoffen?"
"Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"
***
"Herr
Lehrer", fragt Michael, "
was heißt denn eigentlich 'I don´t know' auf
Deutsch?"
Der Lehrer: "Ich weiß nicht!"
"Schade", meint Michael.
Der Lehrer: "Ich weiß nicht!"
"Schade", meint Michael.
"Ich dachte, wenigstens Sie könnten
Englisch!"
***
Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit.
Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.
Darauf der
Knecht zum Bauern:
"Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier
pitsche patsche nass."
Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins
Haus und hole mir meine Gummistiefel!"
Sagt der Knecht: "Wieso ich denn?
Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse
an und fragt:
"Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"
Darauf geht
der Knecht wutentbrannt ins Haus.
Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und
deren hübsche Tochter.
Sagt der Knecht zu den beiden:
"Der Bauer hat
gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran
nehmen."
Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert:
"Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen,
oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja
vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es.
Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben.
Der Knecht schreit aufs Feld:
"Bauer, beide?"
Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück:
"Natürlich
beide, du Idiot!"
***
Ein Dieb geht
beichten.
Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor
Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor
und stiehlt
die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt.
Jetzt muss der Dieb
seine Sünden aufzählen.
Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen."
Priester: "Was hast du denn gestohlen?"
Dieb: "Eine Uhr."
Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!"
Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!"
Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben,
Dieb: "Eine Uhr."
Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!"
Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!"
Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben,
sondern dem, dem
du sie gestohlen hast!"
Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr."
Priester: "Wirklich?
Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr."
Priester: "Wirklich?
Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."
***
und schreit: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Darauf der Doktor: "Ruhig Blut, setzten Sie sich doch erst mal!"
***
Ein 75-jähriger
Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte,
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte,
er möge die
Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück
und gab
dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts.
Dann
versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts.
Dann bat ich meine Frau
um Hilfe.
Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken - nichts.
Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne,
und dennoch nichts.
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch,
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch,
zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar
zwischen ihren Knien, aber - nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!?"
Der alte Mann antwortete:
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!?"
Der alte Mann antwortete:
"Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten,
mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht auf bekommen."
***
Ohne Worte …
***
Ja die Zeiten
ändern sich …
***
Ich wünsche Dir ein
schönes Wochenende
Grüße von Norbert
Hallo Norbert,habe Dir auf die letzten Witze geschrieben,aber Du hast es wahrscheinlich nicht gesehen,etwas spukt hier HaHaHa.Ich drücke auch immer nur einmal auf veröffentlichen und es kommt 2 Mal zzzzz.Aber trotzdem ein schönes Wochenende und liäbi Grüessli an dich und Deine Familie Anita
AntwortenLöschenHallo Anita
AntwortenLöschenVielen Dank für deinen Kommentar. Freu Freu
Diesmal hat es aber geklappt und dein Kommentar ist nur ein mal erschienen.
Hatte nur bei Facebook gesehen, das du geschrieben hattest.
Ich wünsche dir und deinen lieben noch ein schönes Wochenende.
Grüße von Norbert