Hallo lieber
Leser.
Ich wünsche Dir
ein glückliches, erfolgreiches Jahr 2016.
Dazu viel, viel
Gesundheit.
Hier natürlich
wieder ein paar Witze ….
Patient:
"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telefoniere."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telefoniere."
***
aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants
und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe.
Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid,
hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran", sagt der Geist zum Personalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen
wieder im Büro sind."
***
"Entsetzlich!",
stöhnt Hugo, nachdem er beim Briefkasten war.
"Gebühren erhöhen, das können sie,
"Gebühren erhöhen, das können sie,
aber dennoch
funktioniert die Post immer schlechter."
"Wie kommst du denn darauf?", will sein Freund wissen.
"Wie kommst du denn darauf?", will sein Freund wissen.
"Was hast du
denn gegen die Post?"
"Na hör mal, vor zwei Monaten habe ich meinem Onkel einen Brief geschrieben und ihn um fünfhundert Euro gebeten.
"Na hör mal, vor zwei Monaten habe ich meinem Onkel einen Brief geschrieben und ihn um fünfhundert Euro gebeten.
Bis zum heutigen
Tag ist das Geld noch nicht angekommen!"
***
weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben.
Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?"
"Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!"
***
„Kandidat Eins:
Wohin fassen die Frauen den Männern am liebsten?“ „In die Brieftasche.“
„Richtig.
Kandidat Zwei: Wo haben die meisten Frauen krauses Haar?“
„In Afrika.“
„Richtig.
Kandidat Drei: ...... Moment, wo wollen sie denn hin?
Ich hab’ sie doch noch gar nichts gefragt.“
„Hat keinen Sinn.
Die ersten beiden Fragen hätte ich auch schon falsch beantwortet."
***
Anton wird von der
Hebamme gefragt: "Spielen Sie gern Skat?"
"Ja!" bestätigt der junge Mann.
"Dann werden Sie sich bestimmt über vier Buben freuen!"
"Ja!" bestätigt der junge Mann.
"Dann werden Sie sich bestimmt über vier Buben freuen!"
***
Als das Orchester anfängt, meint er:
"Das ist hier aber eine schlechte Akustik!“
„Ja, Hermann, jetzt, wo du’s sagst, riech’ ich’s auch.“
***
Ein Mann kommt in
den Fischladen und will einen Fisch kaufen.
Der Verkäufer
nimmt einen aus dem Becken heraus.
Fragt der Kunde: "Ist der auch frisch?"
Sagt der Verkäufer: "Ja sehen Sie denn nicht, der lebt doch noch!
Darauf der Mann: "Das sagt überhaupt nichts aus.
Fragt der Kunde: "Ist der auch frisch?"
Sagt der Verkäufer: "Ja sehen Sie denn nicht, der lebt doch noch!
Darauf der Mann: "Das sagt überhaupt nichts aus.
Meine Alte lebt
auch noch."
***
„Schnell eine Schachtel Streichhölzer! Ich hab’s eilig!“
„Schreien sie doch nicht so,“ sagt der Verkäufer,
„ich bin doch nicht schwerhörig!
Wollen sie mit oder ohne Filter?“
***
Steht ein Polizist
mit seinem Pferd an einer roten Ampel.
Kommt ein kleines
Mädchen mit dem Fahrrad an.
Der Polizist
schaut sich dieses an und sagt:
"Hast du das
Fahrrad vom Weihnachtsmann?"
"Ja!"
Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind.
Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?"
Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!"
"Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht,
"Ja!"
Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind.
Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?"
Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!"
"Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht,
dann sagst du dem
Weihnachtsmann,
dass das Arschloch
hinten dran gehört und nicht oben drauf!"
***
"Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"
Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.
"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz.
Und dann stellst Du mir eine Frage."
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Fritzchen:
"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"
Antwortet der Lehrer:
"Fritzchen, du hast recht.
Hier hinten versteht man wirklich nichts."
***
"Warum weinst
du denn so, mein Kleiner?"
"Mein Hund
ist weg."
"Oje, na wo
wohnst du denn?"
"Das weiß nur
der Hund!"
***
Mit Besuch sollte man Vorsichtig sein ..
***
Wir werden definitiv in diesem Jahr umziehen, aber wie??
***
Ich wünsche noch einen schönen Rest vom Festtag,
Mach das beste aus 2016 und bleib gesund.
Liebe Grüße und ein super Wochenende
wünscht der Norbert
Hallo Norbert,1. Januar....und da kommen prompt die neuen Witze.Habe auch einen:Eine Blondine bekommt Zwillinge...sagt sie zum Arzt:Wenn ich nur wüsste,wer der Vater des 2. Kindes ist..........Wünsche Euch einen guten Jahresanfang!!!!Liäbi Grüessli Anita
AntwortenLöschenHallo Anita
AntwortenLöschenDanke für Deine Zeilen ... Ja versprochen ist versprochen ... Witze gehen weiter.
Ja die Blondinenwitze machen sich immer gut ... ha ha ...
Wünsche Dir und Deinen lieben auch einen schönen Start ins neue Jahr ...
wollen mal schauen, wie es sich entwickelt ...
Grüße von Norbert