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Freitag, 12. Februar 2016

Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 109) ** Etwas zum schmunzeln

"Gestern habe ich einen anonymen Brief bekommen.
Was soll ich tun?"
"Am besten nicht darauf antworten."

***

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: 
Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht! 
Er kippt den Doppelten herunter und sagt: 
Noch einen, ehe der Krach losgeht. 
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: 
Was für einen Krach meinen Sie eigentlich? - 
Ich kann nicht bezahlen...


***

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen.
Warum?"
Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."

***

Fahrzeugkontrolle: 
Ihr linkes Rücklicht brennt nicht, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. 
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. Sehen Sie, es funktioniert nicht, wiederholt der Beamte freundlich. - 
Zum Teufel mit dem Rücklicht! 
Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist! 


***

"Vati, warum hat die Giraffe denn so einen langen Hals?"
Der Vater: "Keine Ahnung!"
Der Junge weiter: "Vati, warum ist die Erde rund?"
Der Vater wieder: "Keine Ahnung!"
Der Sohn: "Vati, dich stören doch hoffentlich nicht meine Fragen?"
Der Vater: "Ach was, Junge. 
Du musst doch fragen, sonst lernst du ja nichts!"

***

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: 
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: 
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, 
sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, 

wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. 

Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. 
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. 
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. 
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, 
dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. 
Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. 
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - 
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, 
was hätten sie geantwortet?"


***

Wenn mehrere Mercedes zusammen stoßen,
heißt es dann "Krieg der Sterne"?

***

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt?" 
fragt der Chef den Lehrling.
"Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"



***

Hebamme zur Gebärenden:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen!
Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

***

Ein ostfriesischer Pilot 
bringt zwei Meter vor Ende der Landebahn seine Maschine endlich zum Stehen. Fluchend meint er: "Scheiß Landebahn! 
Nur 100 Meter lang, aber dafür 2 Kilometer breit!"


***

Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten.
Der erste Schüler: "Degen!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Der zweite Schüler: "Pistole!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Fritzchen: "Saksosüt!"
Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären."
Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, 
hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: 
"Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... 
das ist schon ein Mordinstrument!"

***

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag...


***


jeder hat so seine Sorgen






***

Boah ... fast getroffen ... 




***

Ich wünsche ein schönes Wochenende
Grüße von Norbert





Kommentare:

  1. sind echt tolle Witze dabei. Für den einen oder anderen, der auch auf rassistische Witze steht, kann ich noch diese Seite empfehlen :)


    rassistische Witze

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  2. Hi Emre. Finde ich super, wenn dir die Witze gefallen haben!
    Ich stehe nicht auf rassistische Witze, also ist diese Seite definitiv nichts für mich.
    Dir noch einen schönen Rest vom Sonntag.
    Grüße von Norbert

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