Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 108) ** Etwas zum schmunzeln

Der Angestellte zum Chef: "

Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"
"Ja, schon!" entgegnet der Chef,

"aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein,

der mehr Geld haben will?"

***

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen,
und seine Frau las unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück
und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte,
entschied sie, mit dem Boot raus zu fahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. 
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau.
Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich:
ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei.
Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa,
sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".

***

Soeben berichtete CNN, dass letzte Nacht, aus bisher noch ungeklärten Gründen, 

im Weißen Haus ein Brand ausgebrochen ist.
Dabei wurde, nach letzten Informationen, die gesamte Privatbibliothek des amerikanischen Präsidenten George W. Bush vernichtet.

Beide Bücher sollen restlos verbrannt und zerstört worden sein.

Der Präsident zeigte sich schwer getroffen über den Verlust.
Schließlich hatte er das zweite Buch noch nicht einmal fertig ausgemalt.

***

Im tiefsten Winter.
Eine Schnecke ist im Wald.
Sie entdeckt eine kleine Hütte und klopft an.
Ein Mann öffnet die Türe: "Hallo?"
Schnecke: "Hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich?"
Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie weg.
Nach fünf Jahren kehrt die Schnecke zurück.
Sie klopft wieder an. Der Mann öffnet die Türe.
Schnecke: "Was sollte das eben?"

***

"Also, ich weiß nicht so recht, ob Sie der Stellung gewachsen sind.

Der Herr Direktor legt nämlich großes Gewicht auf seine Sekretärinnen!"

sagt der Personalchef zur Bewerberin.
"Ach, wie schwer ist er denn?"

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Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel
und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern:
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter!?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."

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Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufeinander ein.
"Schlag zu, Egon, schlag zu!", brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring.
Fragt sein Nachbar: "Sind Sie ein Fan von Egon?"
"Nein, der Zahnarzt seines Gegners!"

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Ein Beamter bekommt die Aufgabe,
einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren.
Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist.
Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft
und sitzt schweißgebadet am Tisch.
"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"

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Ein Arzt eröffnet dem Patienten die Diagnose:
"Tja, mein Lieber ich habe zwei Nachrichten für Sie,

eine Gute und eine Schlechte.
Die Schlechte zuerst, sie haben AIDS!
Und nun die Gute:
Alzheimer haben Sie auch,

also haben Sie's morgen schon wieder vergessen!"

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Ein Mann liegt auf dem Teppich, nachdem er ihn verlegt hat.
Er greift an seine Brusttasche, um eine zu rauchen.
Dann fällt ihm auf, dass seine Zigaretten weg sind.
Da entdeckt er unter dem Teppich eine Erhöhung.
Scheiße, die Zigaretten!?
Er nimmt den Hammer und macht sie platt.
Kurz danach kommt seine Frau zur Tür herein:
Hier sind deine Zigaretten!
Aber hast du den Hamster gesehen??

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"Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?"
"Haben sie ein Auto?"
"Nein!"
"Dann müssen sie zu Fuß gehen!"

  

***

Aufwärmzeit einmal anders ... 

***

Diese Fragen ständig ... 

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Ich wünsche ein schönes Wochenende

Grüße von Norbert