Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 113) *** Das ist der letzte Beitrag .... Etwas zum schmunzeln

Hiermit veröffentliche ich meinen Letzten Beitrag,

da ich mir die Quoten des letzten Jahres angesehen habe,

sind die Witze entweder zu alt oder von geringem Interesse.

Ich wünsche allen Lesern noch eine schöne Zeit und vor allem

Viel Gesundheit.

Es grüßt euch ganz herzlich Norbert Berger.

***

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: 

"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10.000 EUR von mir."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: 

"Das war ein hartes Stück Arbeit. 

Die wollten Sie doch glatt freisprechen."

***

"Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?"
"Nein, Kassenpatient."

***

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: 
"Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?"
"Nee, zeig mal!"

***

Patient: 

"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh."
Arzt: 

"Probieren Sie mal vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

***

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, 
dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. 
Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?" 

***

Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: 

"Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. 

In dieser waren 10.000 Euro drin. 

Außerdem habe ich noch eine Visitenkarte in dieser Börse entdeckt. 

Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. 

Bitte spielen Sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann."

***

Ein Ritter fällt von einem Schiff. 
Da kommt ein Hai und sagt: 
"Oh nein, nicht schon wieder Dosenfutter!" 
 

***

Besorgt erklärt der Arzt dem Kettenraucher:
"Wenn Sie sich jedes mal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden, 

kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg 

und tun noch was für Ihre Gesundheit."
"Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient, 

"wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich täglich rauche?"

***

Wie repariert ein Macho eine Lampe in der Wohnung?
Gar nicht. 

Soll die Olle doch im Dunkeln kochen.

***

Sagt die Sekretärin zu ihrem Chef: 

"Heute haben wir wieder jede Menge Binnenpost bekommen."
Der Chef fragt verdutzt: "Was soll das heißen?"
"Nun, alle Briefe fangen an mit: 

Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen...!"

***

Möchten Sie die Forelle blau essen? fragt der Ober.  

Nein, erwidert der Gast, 

servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!

***

Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."

***

"Warum kommst du so spät aus dem Büro?"
"Ein saublöder Scherz meiner Kollegen. 

Keiner hat mich geweckt!"

***

***

 Das muss ich bestätigen ...

***

Ich wünsche ein schönes Wochenende

Grüße von Norbert

Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 112) *** Etwas zum schmunzeln

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. 

"Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, 

aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

***

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Wenn Dich jemand mal mit Fremdwörtern zutextet… hier die Auflösung

Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie
keine transzendenten Bewegungen durchführen.
(Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in
reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation
provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen
durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezesion der Applikation
relativ primitiver Methoden komplimentär zur Favorisierung Adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden
um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen
in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier
gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)

Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Vierzylindermotor)

Transparentpudding
(Götterspeise)

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive
Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind.)

Wäre es nicht adäquat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses
latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort
und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend,
in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.
(Ein Frosch sprang ins Wasser.)

Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.)

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms
resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ
opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll,
nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh'.)

***

Fritzchen sagt dem Lehrer: 

"Herr Lehrer, ich kenne ein Wort, das mit 'A' anfängt und mit "och" endet."
Daraufhin der Lehrer: "Fritzchen, musst du immer nur Schimpfwörter sagen?"
Fritzchen: "Ich dachte, Aschermittwoch wäre ein Feiertag."

***

Fachkompetenz
Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer.
Er liest Zeitung.
Sie:
"Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?"
Er:
"Ich bin doch kein Spengler!"
Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, 
er liest wie gewohnt seine Zeitung.
Sie:
"Schatzi...schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du das beheben?"
Er:
"Ich bin doch kein Gipser!"
Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt.
Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme.
Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke.

Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz:
"Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab."
Er:
"Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?"
Sie:
"Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. 
Er wollte als Bezahlung entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe 
oder Sex mit ihm habe."
Er:
"Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken..?"
Sie:
"Ich bin doch keine Bäckerin..."

***

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"

***

Kurz vor dem Schlafengehen kommt Fritzchen zum wiederholten Mal 
mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer.
Schimpft der Vater: 
"Musst du deinem Goldfisch unbedingt jeden Abend einen Gutenachtkuss geben?"

***

Drei Blondinen gehen spazieren. 

Die Erste sagt: 

"Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich gar nicht schreiben kann!"
Sagt die Zweite: 

"Ich hab ein Buch bekommen, obwohl ich gar nicht lesen kann!"
Sagt die Dritte: 

"Mir hat mein Freund einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"

***

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ich nicht, aber meine Frau!"

***

Dieses Autokennzeichen möchte ich nicht geschenkt bekommen

***

Ohne Worte

  

***

Ich wünsche ein schönes Wochenende

Grüße von Norbert

Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 111) *** Etwas zum schmunzeln

"Schatz, es kommt eine Veränderung auf uns zu. 

Bald sind wir nicht mehr nur zu zweit, sondern zu dritt."

"Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! 

Wann ist es denn so weit?"

"Schon morgen. 

Um eins kommt Mutters Zug an."

*** 

Ein Augenarzt sagt: "Auf Wiedersehen."
Ein Ohrenarzt sagt: "Auf Wiederhören."
Ein Chirurg sagt: "Hals- und Beinbruch."
Und ein Gynäkologe sagt: "Ich schau mal wieder rein." 

***

Die Blondine sagt zum Hauswirt: 

"Ich brauche 14 Schlüssel für mein Appartement!"
Hauswirt: 

"Sie sollten sich lieber eine Drehtür einbauen lassen."

***

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Ein Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat! 

***

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: 
"Ich bin adelig. Ich heiße 'Hasso von Herrenhausen'!"
Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. 
Ich heiße 'Runter vom Sofa'!" 

***

Vater: "Gestern Abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar, Vater! 

Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, 

auf der gestanden hat: 

"Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"

***

Fritzchen muss zur Strafe einhundertmal "Ich darf den Lehrer nicht duzen" schreiben. Er schreibt es sogar zweihundertmal.
Fragt der Lehrer: "Warum denn das?"
Fritzchen: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."

***

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat :
"Ich nehme meinen letzten Joker 

und rufe meinen besten Freund an!"

***

Zwei Bergsteiger klettern einen steilen Hang hinauf. 
Plötzlich rutscht einer auf einem Gletscher aus und fällt in die Tiefe.
Der andere ruft: "Hast du dir weh getan?"
"Neiiiin! 
Ich falle noch!"

***

Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!"
Die Mutter protestiert: 

"Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter."
"Gut", sagt der Arzt, 

"zeigen Sie die Zunge."

***

Ein Fahrgast klopft dem Taxifahrer von hinten leicht auf die Schulter, 
um ihn etwas zu fragen. 
Der Fahrer schrie auf, verriss das Steuer, 
streifte fast einen Bus und kam auf dem Gehweg zu stehen. 
Der Fahrer, Angstschweiß im Gesicht: 
„Tun Sie das bitte nie wieder.”
, Der Passagier, ebenfalls erschrocken:” 
Oh, Entschuldigung, ich konnte ja nicht ahnen, 
dass meine Berührung derartige Folgen hat!” 
Der Taxifahrer antwortet: 
„Dies ist mein erster Tag in einem Taxi. 
Ich bin die letzten 25 Jahre Leichenwagen gefahren …”

***

"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter. 

"Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
"Klar," meint Fritzchen,"das Kind von einer Sau."

***

Steht ein Mann am Meer und guck wie verdutzt aufs Wasser 
und sagt immer wieder: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich!"
Kommt ein Spaziergänger vorbei, und der Mann wieder: 
"Unglaublich, es ist wirklich unglaublich."
Der Spaziergänger guckt aufs Wasser... guckt den Mann an und fragt: 
"Was ist denn da so unglaublich, da ist doch gar nichts?"
Sagt der Mann: "Unglaublich, es ist wirklich unglaublich, 
meine Frau hat erst seit einem Tag ihren Freischwimmer. 
Und jetzt taucht sie schon über eine Stunde!"

***

Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken.
Nach einiger Zeit kommt ein Räumfahrzeug, sie fährt ihm nach.
Nach ca 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, 

warum sie ihn verfolgt.
Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, 

wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, 

immer einer Schneeraupe nachzufahren.
Sagt der Fahrer: 

"Tja gute Frau, mit dem Aldiparkplatz bin ich jetzt fertig, 

jetzt können Sie mir zum Lidl folgen."

***

Ohne Worte

***

Wow ...

***

Ich wünsche ein schönes Wochenende

Grüße von Norbert

Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 110) ** Etwas zum schmunzeln

Eine Blondine in der Bücherei:

"Letzte Woche habe ich mir ein Buch ausgeliehen.

Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe.

Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar:

"Oh, dann waren Sie es wohl,

die das Telefonbuch mitgenommen hat."

***

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:
"Du Schatz, findest du auch,
dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er:
"Ja, mein Mäuschen!!"

***

Ist der Briefträger nicht pervers,

wenn er von Schlitz zu Schlitz geht,

bis sein Sack leer ist?

***

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf:
"Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
"Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."
"Drei alkoholische Getränke?"
"Whisky, Cognac, Wein."
"Drei Vogelarten?"
"Amsel, Storch, Meise."
"Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark!?"
"Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen."
"Ha, dachte ich mir doch,
dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben!"

***

Die neue Sekretärin platzt in die wichtige Konferenz:
"Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt."
"Was heißt, Sie glauben?

Werde ich verlangt oder nicht?"
"Nun ja, eine weibliche Stimme fragte:

'Bist du es, mein kleines Scheisserle?!"

***

Erstes Rendezvous, sie knutschen noch ein bisschen im Auto.

Er macht seine Hose auf und drückt ihr sein Ding in die Hand.
Sie reißt die Tür auf, springt raus und schreit:

"Nur zwei Worte: Du Schwein!"
Er brüllt zurück: "Nur zwei Worte: Lass los!"

***

Nach dem Kneipenbummel sagt Mario zu Holger:
"Komm gut nach Hause und grüß Deine Frau,

falls Du zu Wort kommst."

***

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde,
die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich habs noch nie abgelehnt..."

***

Ein Mann fragt seine Ehefrau:

"Schatz, was wünschst Du Dir zu Weihnachten?"

Sie: "Die Scheidung!"

Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

***

Es fragte der Beamten-Kollege:
"Wie war's im Urlaub?"
"Genau wie im Büro.
Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

*** 

Lisa zu ihrer Freundin Pia:

"Was ist ein Cowboy ohne Pferd?"

Pia: "Keine Ahnung!"

Lisa: "Ein Sattelschlepper!"

***

 Das stimmt wirklich .. 

***

***

Ich wünsche ein schönes Wochenende

Grüße von Norbert

Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 109) ** Etwas zum schmunzeln

"Gestern habe ich einen anonymen Brief bekommen.

Was soll ich tun?"
"Am besten nicht darauf antworten."

***

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: 
Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht! 
Er kippt den Doppelten herunter und sagt: 
Noch einen, ehe der Krach losgeht. 
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: 
Was für einen Krach meinen Sie eigentlich? - 
Ich kann nicht bezahlen...

***

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen.

Warum?"
Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."

***

Fahrzeugkontrolle: 
Ihr linkes Rücklicht brennt nicht, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. 
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. Sehen Sie, es funktioniert nicht, wiederholt der Beamte freundlich. - 
Zum Teufel mit dem Rücklicht! 
Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist! 

***

"Vati, warum hat die Giraffe denn so einen langen Hals?"
Der Vater: "Keine Ahnung!"
Der Junge weiter: "Vati, warum ist die Erde rund?"
Der Vater wieder: "Keine Ahnung!"
Der Sohn: "Vati, dich stören doch hoffentlich nicht meine Fragen?"
Der Vater: "Ach was, Junge. 

Du musst doch fragen, sonst lernst du ja nichts!"

***

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: 
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: 
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, 
sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, 
wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. 
Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. 
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. 
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. 
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, 
dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. 
Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. 
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - 
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, 
was hätten sie geantwortet?"

***

Wenn mehrere Mercedes zusammen stoßen,

heißt es dann "Krieg der Sterne"?

***

"Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt?" 
fragt der Chef den Lehrling.
"Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!"

***

Hebamme zur Gebärenden:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen!

Nein!

Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

***

Ein ostfriesischer Pilot 
bringt zwei Meter vor Ende der Landebahn seine Maschine endlich zum Stehen. Fluchend meint er: "Scheiß Landebahn! 
Nur 100 Meter lang, aber dafür 2 Kilometer breit!"

***

Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten.
Der erste Schüler: "Degen!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Der zweite Schüler: "Pistole!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Fritzchen: "Saksosüt!"
Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären."
Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, 

hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: 

"Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... 

das ist schon ein Mordinstrument!"

***

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag...

***

jeder hat so seine Sorgen

***

Boah ... fast getroffen ... 

***

Ich wünsche ein schönes Wochenende

Grüße von Norbert

Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 108) ** Etwas zum schmunzeln

Der Angestellte zum Chef: "

Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"
"Ja, schon!" entgegnet der Chef,

"aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein,

der mehr Geld haben will?"

***

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen,
und seine Frau las unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück
und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte,
entschied sie, mit dem Boot raus zu fahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. 
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau.
Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich:
ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei.
Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa,
sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".

***

Soeben berichtete CNN, dass letzte Nacht, aus bisher noch ungeklärten Gründen, 

im Weißen Haus ein Brand ausgebrochen ist.
Dabei wurde, nach letzten Informationen, die gesamte Privatbibliothek des amerikanischen Präsidenten George W. Bush vernichtet.

Beide Bücher sollen restlos verbrannt und zerstört worden sein.

Der Präsident zeigte sich schwer getroffen über den Verlust.
Schließlich hatte er das zweite Buch noch nicht einmal fertig ausgemalt.

***

Im tiefsten Winter.
Eine Schnecke ist im Wald.
Sie entdeckt eine kleine Hütte und klopft an.
Ein Mann öffnet die Türe: "Hallo?"
Schnecke: "Hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich?"
Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie weg.
Nach fünf Jahren kehrt die Schnecke zurück.
Sie klopft wieder an. Der Mann öffnet die Türe.
Schnecke: "Was sollte das eben?"

***

"Also, ich weiß nicht so recht, ob Sie der Stellung gewachsen sind.

Der Herr Direktor legt nämlich großes Gewicht auf seine Sekretärinnen!"

sagt der Personalchef zur Bewerberin.
"Ach, wie schwer ist er denn?"

***

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel
und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern:
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter!?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."

***

Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufeinander ein.
"Schlag zu, Egon, schlag zu!", brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring.
Fragt sein Nachbar: "Sind Sie ein Fan von Egon?"
"Nein, der Zahnarzt seines Gegners!"

***

Ein Beamter bekommt die Aufgabe,
einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren.
Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist.
Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft
und sitzt schweißgebadet am Tisch.
"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"

***

Ein Arzt eröffnet dem Patienten die Diagnose:
"Tja, mein Lieber ich habe zwei Nachrichten für Sie,

eine Gute und eine Schlechte.
Die Schlechte zuerst, sie haben AIDS!
Und nun die Gute:
Alzheimer haben Sie auch,

also haben Sie's morgen schon wieder vergessen!"

***

Ein Mann liegt auf dem Teppich, nachdem er ihn verlegt hat.
Er greift an seine Brusttasche, um eine zu rauchen.
Dann fällt ihm auf, dass seine Zigaretten weg sind.
Da entdeckt er unter dem Teppich eine Erhöhung.
Scheiße, die Zigaretten!?
Er nimmt den Hammer und macht sie platt.
Kurz danach kommt seine Frau zur Tür herein:
Hier sind deine Zigaretten!
Aber hast du den Hamster gesehen??

***

"Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?"
"Haben sie ein Auto?"
"Nein!"
"Dann müssen sie zu Fuß gehen!"

  

***

Aufwärmzeit einmal anders ... 

***

Diese Fragen ständig ... 

***

Ich wünsche ein schönes Wochenende

Grüße von Norbert

Aus Dino's Witze-Archiv (Folge 107) *** Etwas zum schmunzeln

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, 

bevor er merkte, 

dass er einen Sprung in der Brille hatte.

***

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. 
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: 
"OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. 
"Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: 
"Versuch doch dieses einmal!" 
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. 
"Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, 
"und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

***

Das Medium verdreht die Augen und röchelt mit heiserer Stimme: 

"Ich habe jetzt Kontakt zu Ihrer Frau."
"Und, was sagt sie?", erkundigt sich der Witwer aufgeregt.
"Nichts."
"Dann ist es nicht meine Frau!"

***

Was macht eine Frau, 
wenn ein Mann zick zack durch ihren Garten rennt?
Weiterschiessen.

***

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: 

"Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir, was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen Sterne."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, 

dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3:15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, 

dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: 

"Praktisch gesehen sagt es mir, dass jemand unser Zelt geklaut hat."

***

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! 
Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"

***

Warum bestreichen die Ostfriesen den Fernseher mit Senf? 

Damit das Bild schärfer wird.

***

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. 

Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. 

Der Ehemann fährt wie geplant. 

Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. 

Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. 

So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt 

und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. 

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. 

Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. 

Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

***

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: 

"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: 

"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."

***

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"
"Tja, wissen Sie, Ich mache jetzt die Operation bereits zum 28. Mal."
"Na dann bin ich ja beruhigt!"
"Eben, - einmal muss es ja gelingen..."

***

Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt. 

Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle 

und beginnt sie heiß zu küssen.
"Hoppla," stoppt ihn seine Begleiterin, "ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro."
Erwin zahlt murrend, doch dann genießt er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. 

Anschließend setzt er sich wieder ans Steuer.
"Nun fahr schon los," fordert ihn die flotte Biene auf.
"Kleinen Moment noch," feixt da der flotte Erwin, 

"Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 75 Euro!"

***

Neue Schilder gefällig??

***

So PC im Bett eingebaut...

kein Grund mehr aufzustehen ... 

***

Ich wünsche ein schönes Wochenende

Grüße von Norbert